She's trying to change and adjust herself,
But it seems nothing can help to eliminate her inner fear and unsecurity,
Perhaps,
What she can do is to adapt it,
to stay with it,
with those fact and imaginations,
lies and truth.
The most misery is helplessness,
such pale,
such frail,
She's then trying to lost in the kaleidoscopic world,
to make life easier,
to avoid focusing on her own affliction,
to get rid of the feeling of distress,
and the obstinacy of loss and gains.
Perhaps,
it's her only way to go,
such a long long road to freedom.



It's a long road to freedom,
A winding steep and high,
But when you walk in love with the wind on your wing,
And cover the earth with the songs you sing,
The miles fly by.
I walked, one morning by the sea,
And all the waves reached out to me,
I took their tears, then let them be...

末日香港，怪不了誰

港產片可以不是警匪片或者甚麼甚麼愛嗎 ? 只有一個許鞍華在奮鬥，難道每年只有她 ? 陳果不知消失到甚麼地方去，杜琪峰一味強調其男性面，那些 "歲月神偷" 虛假得不得了，卻又人見人愛，甚至有人覺得發人深省。打雷台只屬一般作品就能以最佳稱霸，難怪我們一沉不起。算吧，或者我也應該閉上我的嘴，我是沒資格在此高談闊論的，電影系的學生也沒幾個真正投身電影業，更多的或是早早離場，甚至像我這樣從未落場。所以，末日香港(電影)，怪不了誰。

把毒酒喝下去
一飲而盡
生死度外
。

出乎意料的難以承受
原以為平靜過來的
竟在清晨時份痛出淚水
且開始嘔吐大作起來
我就是如此脆弱，不堪一擊
無法說清的東西太多
無法想像的東西也太多
為甚麼事情總是對我這麼重
我在想
大概多少是因為我覺得X與想是兩回事吧
你的想已足夠讓我痛苦
( 直覺告訴了我撇除客觀條件因素，那答案會是甚麼。)
但另一邊廂你待我的好也使我感到愧疚與矛盾
我問自己為何連這一點空間都要肆意剝奪
為何偏執至此，心眼兒仍是這麼窄
歸根究底都只怪自己不濟
沒有能耐、資格和本事
去讓別人心無旁騖的愛我
這壓根兒與人無尤
也怨不得誰
所以也不到我容不下
再者
我也僅僅是發現了
新不如舊
很愛與不很愛
愛情與感情之分別
有些愛會因著距離，因著回憶，因著遺憾而歷久彌新
有些愛則會在平常中漸漸褪色，留下絲絲淡泊的情義
或許這就是人家所說的"昇華"
以光速運轉的昇華

***
對於所發生的一切一切
包括X
讓我再度陷入瘋狂迷亂的狂想
彷彿煞不了掣
停不下來
下意識的選擇逃避，多麼殷切渴望能離群索居，獨自苟且的活下去
害怕面對熱烈的人群
害怕面對喧鬧的眾生
就連你
我也不知如何去面對
只能勉強擠出那苦澀的笑容
把內心的惶恐與不安抑壓下去
我就是如此這般的懦弱、窩囊

這時候想起從前他所說的直覺
或者
旁觀的始終是看得最通透的那位
縱然命運也有它的責任
畢竟
我還是 ...

除了他
世上沒有人可以心無旁騖的愛我
真的沒有
( 不是說你不愛我，也不是認為我值得心無旁騖的愛，只是這確實是我需要的，是以我說過我是沒有太多的選擇。)

"那時候的確好心痛
直覺有一天你會後悔，所以苦苦相勸
然而我也希望我的直覺是錯誤...
只差一天，我就可以回香港見妳，就是差一點點
最後妳還是離開了
就好像我們當天差點就到芬蘭一樣
連船兒都見到了，就是差那一點點
太無力...
而且往往差一點點，就是一生了
永遠不能改變......
就像當時去不到芬蘭，我就知道，一生人都不會再去了
「你怎知道一生都不會再去，你這樣說不覺太武斷嗎?」
直覺
當時去不到，我立即就有一種" 一生人都不會再去 "的感覺
當然可能是錯，但那種感覺太強烈
強烈到會令自己覺得好悲哀
我事實上不知道這個預感對不對
就是很悲哀
應該說，我有種感覺，是上天不讓我去
我已經付出了努力，但發生了一些不是我能控制的事
而且是只差一點點，都去不到
所以覺得上天不讓我去 "

***
傷心到盡處
淚哭乾時
耗盡元氣
虛弱乏力
只剩下一個靈魂缺席的肉身
軀殼之下空空如也
意識宛若羽毛般任意飄蕩著
此時此刻
所有奮力的掙扎卻是適得其反
或者只有靜候內裡自然的復原
時間能治癒內心的不安與恐懼
修復彼此之間的破口與裂痕嗎
我能真真正的跳過黑影
擺脫它的突襲與纏繞嗎

我困惑
我無力
我過份
我愚頑
致使原來簡單的事情落得如斯田地
原來快樂平靜的生活被我一手撕破
這一切是命
也是愚昧人的報應與懲罰

喝了交杯
幻覺好美
甜蜜方糖
跳進苦咖啡
信以為真
痛出了眼淚
沒有後悔可以退
可以退
醒來又醉

我寧願一個人，不是因為一個人時最平靜，事實上可能剛好相反，心最容易不穩定，容易憂傷。但我寧願靠近這個時候的自己，孤獨讓我更清醒，更誠實地面對自己和別人。一個人時需要很堅強，勇敢地約會最軟弱的自己，好好跟她相處，帶淚帶笑地相愛，不是我不需要別人，而是活著需要人更依靠自己。糊塗比清醒好過，但不會令人活得更有尊嚴和價值。

當愛到心力交瘁，無法承擔時，得到別人的關愛是有福的，但我更需要調較更寧靜、更安定的心，問自己，再進一步愛，再大一點的愛，到底可以是怎樣呢 ?

於是，再累，再失望，再微弱的我，還是會輕輕搜索愛人的手，握者他靜靜入睡，暗裡禱告: 即使剩下最後的能量，也希望藉著掌心的溫度，把不忍熄滅的愛傳送給他，讓幸福流進他的生命。這是我愛他的無言方式。

愛情可以很美，美到讓我們盲目地放下一切去追求，佔有，死守和傷害，可我們都無法從愛情的現實中得到終極的平靜和快樂，只能換來關係的負擔，感情的執著，這樣一生便了。

愛這個字太容易說出口，要轉化為感染力，打開心胸的能量，卻需要很多世的道行和修行。我只是個慢慢學習付出的過客，與其害怕能量不夠，不如堅強信念，讓自己越愛越堅強，越是付出越強壯......愛到終極的感覺到底是怎樣的呢 ?

慈悲，就是慈悲。

這兩次跟 Miss Chiu 談話過後，都有種全身乏力、有如被電擊的感覺，也重新發現了一些較為深層關鍵的東西，多了一點點感悟。最初是哽咽著說話，後續的話尚未吐出，就先流淚，我不曾想過，憶述小時候的事，也會讓我流淚，也不曾察覺那些都是我不想觸碰，不願觸碰的，儘管童年的我並不快樂，但我認為我也算是幸福的，或者至少比我的兒時玩伴幸福吧。

Miss Chiu 聽了我的剖白以後，她說她感到難過，並且很同情那弱小而又無助的"她"，事實上我卻從來不曾同情過她，還覺得她活該，但這一晚，我動搖了，說著說著，我竟然有點同情起她來。可是很快又有另一把聲音告訴我，有些東西是自己的責任，不容抵賴的，也不能怪誰。那麼，她還那樣值得同情嗎?

看來，跟自己做回朋友對我來說的確不是一件容易的事，這還是一條漫長的路。那麼，前面的路，又應該怎麼走呢 ? 一直以來，我以為自己能把那些結看得淡然，卻從不發現有些東西自很小的時候就已經內化了，成了很大的包袱，在成長的過程中直到現在都花了很大的力氣去掙脫，但我認為，生活是吃力的，人生就是如此，我從不認為有一種輕省的方式可以讓我活得自由快活，除非我是一只小鳥，否則只能苦中作樂，這又是我的問題嗎 ?

這陣子我一直在想，如何能做到心無旁騖。如何做到，不為人和事而傷心。靜悄地，沉默地，投入於某些特定環境，某個制度，某類人脈。

我覺得。我覺得。我覺得什麼呢。是一種壓抑，感覺很莫名其妙。很早很早的時候我告訴你，我只適合自己跟自己玩的。大概就是這樣了。

很想有個假期，去一個寧靜的地方小休，呼吸陌生的空氣。

然後，再重新上路。

The Two Shadows

他喜歡對我苦口婆心的勸導，糾正我一些陋習、不當的想法與行為。可不知怎地，我卻把它們一律看成母親式的嚴厲斥責。他的勸導反過來挑起我童年時的不快感覺。好一段時間以後，我才意識到母親對我的影響原來是這麼深遠，她的黑影甚至令我將它們強加在他身上，這件事情直令我對他感到愧疚，也不知道這層厚厚愧疚感何時才能離我而去。

***

在失控與崩潰的邊緣，腦際裡面竟然充滿著她的黑影 — 那偉大而又不能僭越，也無法挑戰的，向我擠出各式各樣不屑的嘴臉，訕笑的、嘲諷的、喝斥的、辱罵的......這是我在經驗之先所未能想像的。跟她鬥爭無疑是以卵擊石，不自量力，退一步看也就更顯得愚笨可笑，這樣一來，連自己僅有的信心與力量也消殆淨盡。誠然我不是不知道自己的愚昧，只是那心魔緊鎖著我，那 XX 也教我激烈得過了火，連自己一直讓她在精神上肆虐折磨也渾然不覺。終於，在那自我摧毀一刹那，她在我腦海裡的聲音、影子，教我看清自身那痛苦與瘋狂的本相。

片刻的平靜快樂是奢侈
痛苦卻永遠伴隨
人沒半點生存的力量
只好
就這樣
閉上眼
永遠消失
化作煙塵
。

那是重生與瀕死一般的燃燒與撕裂的痛
也是一種隱約延綿，永無休止的痛
--是很渺小
但傷害可以很大
心魔亦然
我努力生存
也盡力讓自己的人生變得美好一點
卻終究沒法擺脫內心那種--感覺
人沒有太多的選擇
一是死亡
一是用盡所有辦法去掙脫/克服
那種徹底灰暗絕望及無力

很想找回從前的自己
我很掛念你
。

纏繞

就像跟卡米耶見面的感受一樣難以描述，她告辭出來後，往回家的路上走了好一陣子，忍受著那無法擺脫的、令人很不愉快的感情衝擊。......她覺得卡米耶已經毫不在意地把自己扔了在一個破爛的角落裡，而自己應該在某些方面做一些必要的調整，把她也置於自己生活的底層。但她同時又覺得卡米耶的確比自己偉大，反過來自己要向她那已被承認的偉大挑戰。「這種自相矛盾心理無情地纏繞著我的嫉妒，為此，有幾個小時 ( 好一陣子 ) 我一直處於極度痛苦之中。」

卡米耶其事過了好一段時間才在她心裡完全平靜下來，她對這件事件的結案陳詞是「我對她終於有了比較深入的了解，開始習慣於她的長處和缺陷，當我逐漸恢復了我的自信心時，我感到自己已擺脫了她早先纏繞我的魔力。」

回想起來，我實在不知道這幾個月究竟是怎樣度過的，事情還未來得及消化，人生就已起了莫大的變化，短短幾個月之間所經歷的生死離合，確實夠我玩味一生，就像一場虛妄的夢

我很累了

或許
痛
苦
也是我應當承受的
。

Just Be, Let Be

莎士比亞筆下的悲劇人物哈姆雷特最大的問題就是想得太多，沒有行動。光問 To be or not to be ( 應不應該活下去呢 ? ) 我們不能單靠思考解決問題，一旦想到生命的意義、做人的意義你就無法活下去，不是因為沒有答案，而是因為沒有令你滿意的答案。你要答案的話，答案很簡單，就是 Just Be, Let Be ( 就這樣，活下去 )。

Hanamizuki

To the sky you reach out your hand
In May
The songs of the clouds
Call you to distant lands
To the wind you call my name
Carried to the shore
The shore where I wait

A dogwood flower, I'd give to you
A blossom then, soon come to bloom

May the dreams you hold
The dreams that shine like rosen gold
Last forever
I wish for you to shine above
To radiate your endless love
May it last a hundred years from now

Summer heat weighing down on us
This boat is too weak and so in me, please trust
I will follow you
Please go ahead and I will be there soon

A dogwood flower, I'd give to you
A blossom then, soon come to bloom

May the dreams you hold
The dreams that shine like rosen gold
Last forever
I wish for you to shine above
To radiate your endless love
May it last a hundred years from now

在這個憂傷而明媚的五月，我從我單薄的青春裡打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲喜和無常。

第三十夜

這夜告訴她的，只是生活的瑣碎事。
上一次我堅決不做那個實驗，無論她怎麼說，就是不行。她猜忖我是面對不了某些人，或者克服不了某種恐懼，問:「你說出來，跟你用文字記下有甚麼分別 ?」「我寧可直接告訴你，就是不想用那種方式說出來吧。」
然後是一室靜謐。

氣氛逐漸回歸平常。

狹小而寧靜的空間，穿過幽黑的隧道，在熟悉與陌生的場景中穿插往還。第一次的hypnotherapy，在又怕又緊張，再加上一種獵奇的心態下進行，結果當然待不了多久。假如再來一次的話，不知會否像上次般畫地自限，還是可能走得更遠。
如果，有下次的話。

這夜告訴她的，只是生活的瑣碎事。
至於那「突然停止憂傷」的原委，不說自白。

感謝讓我看到的．教我明白的


昨天天空很藍
雲很美

my dark side

...
..
.

actually...
I really need alcohol
especially tonight ...


i wish
...
maybe ...
i should believe
it will be alright ...
soon
.

雜碎

回來觸動過後的抑鬱，始覺這一行的亳無意義。我知道有些事情是不能逃避的，需要去面對，去溶解。
或者我需要的不是沒有意義的出走，我更需要一個安靜獨處的空間，一份從靜中反思後重新獲得的力量。
不然，路只會越走越遠。

有時候，我實在堅強不起來......
即使再憂傷，我們也無可奈何，有些事情不一定有解決的法子......
然後，就只有靜待世界末日的到臨。
......
我可不可以跟你學習古籍、書法和字畫? 又或者......我們歸隱山林吧。
你既不能與蟑螂、老鼠為伴，又不能穿著高跟鞋走在中環的路上......
那我該何去何從 ?

About my dear friend M, about sense and sensibility

People like M are not eccentric, they are just more human than others.

In our society nowadays we think too much, we value thinking much higher than feeling. But what we are right now is how we feel, not only what we think.

At our best of feeling understanding we were at kid's age. You could feel (and know) immediately, who was kind, funny, rude. Your kid's eye never could make mistake. After we get older we think too much.

M may not wrong, she's just too sensitive, too emotional. To have an accurate idea about what is right/wrong in an illusional word.

Well ... Nobody has the truth. Some are just less wrong than the others I guess.

面對

與任何人無關
一直都只是跟自己過不去而已
最後還是要面對
面對黑暗
面對孤獨
面對過失
面對傷痕
面對痛苦
面對悔恨
面對人性
面對人生
面對自己
逃不了
。




真相

或許妳是對的
只是我拒絕面對
那殘酷如斯的
真相
。
然後
我開始討厭妳
討厭妳的直率
討厭從妳口中說出的話
討厭妳那帶點藐視
又往往傷人於無形的態度
討厭看到妳的面
(彷彿一看到妳就會讓我感到痛楚)
因此
我逃得遠遠的
但是我知道
這一切都不是妳的錯
只是我器量不夠
也過份軟弱
承受不了妳的真相
我實在怕
因為我的軟弱
我們會越走越遠
如果那永遠成為我們之間的一個禁忌
或許從今以後
都會相安無事
然而對我來說
我看到的仍是一張血滲似的
冷冰冰的面
因為面上彷彿永遠刻著
那殘酷如斯的
真相
。

物換星移
雲淡風輕
段段軌跡
人間風景
去的時候能帶走甚麼呢 ?

「我所追求的強，
並不是要論輸贏的強。
也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。
我要的是遭受外力來襲時，
能夠耐得住的強。
對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解——能夠靜靜忍耐下去的強。」

海邊的卡夫卡。